Анекдот № 159986

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Выкинте бейсбольную биту из и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!

В полицейском участке.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном . Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Из протокола:
— Почему подрались?
— Он меня долларом обозвал...

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

Вор-рецидивист из “придурочных” стянул жутко дорогой перстень и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит начальнику “Есть!” и показывает ночной горшок. Начальник — “Ну, давай, приводи перстень в порядок”. Тот исчез... Через полчаса начальник сам является в СИЗО. “Где перстень?!” — “Я дал ему очистить” — сержант показывает на уголовника. “Ну?!” – “Он очистил и снова проглотил”.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Освобождается авторитет из тюрьмы, посаженный ещё в советские времена. Втречает его братва на крутых тачках, везут в котедж у моря, отдыхай мол, набирайся сил. Ты у нас в полном авторитете!!!! Проходит неделя — другая. Приезжают хлопчики спрашивают как отдых? — Скучно тут у вас!!! Ну братва завезла видики-шмидики, ДВДишники — ПЛЕЙстейшины, и тд. Короче полный набор, приезжают через недельку проведать, а он опять заряжает — МОЛ СКУЧНО ТУТ У ВАС!!! Братки соображают — ВО! Ему же бабу надо небось стосковался!!!! Завозят ФОТОМОДЕЛЬ! Проходит неделя — Как отдых он опять — СКУЧНО ТУТ У ВАС!!! Да ты чё в натуре у тебя тут такая баба, а ты говоришь скучно, ты, что её не @бёшь?????? — Пацаны, а за что её @бать, сахарок не ПИЗДИТ, ПО ТУМБОЧКАМ НЕ ШНЫРЯЕТ!!!

— Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему...
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против всемирного притяжения я бессилен. .

На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Не молчите — жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть — она станет еще короче.

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
— Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

— Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
— Потому что никуда не спешила.

— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

— Господин полицейский, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно".
— А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
— Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Haxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми. Такова силa пpивычки.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят...

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...