Анекдот № 159062

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд

Любовь бывает безответной, а порой она получает такой ответ, что уши вянут, и направляется так далеко, куда ещё никто не ходил (Лохнесса).

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*@ная ложечка?!

Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
— Вообще — то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Разрыв отношений с любимым — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну, что, так весь сеанс и будем дуться?

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Ломится мальчик в овощной магазин, а там продавщицу имеет один из рабочих. Она в полной прострации. Мальчик:
— Тетенька, у вас сахар есть?
Продавщица, не прерывая акта:
— Сахар? Сахар... сааааахар, сааааахар, саа-аа-аа-аахааааар... А-а-а!!!Пошёл вон, мальчик, здесь овощной магазин.

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника, которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел именно такой случай — заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
— Ну, конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать в моем доме — у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
— Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно переночевать?

— Привет, милый! Что это у тебя в штанах — пистолет?
— Нет. Это я так рад тебя видеть.

— Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь — и тысяча".

— А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
— Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

— Привет, давай потрахаемся!
— Что???
— В смысле, привет, как дела! Извини, опечатался...

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие...

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали...
— Оооооооооо, я не туда попааааал...

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
— У кого куда стрела упадет — там жену и ищите...

— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Лучше сказать после первого стакана.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она:
— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
Он:
— Ну, я тебя очень прошу...
Она:
— Давай в другой раз.
Он:
— Я больше не могу терпеть.
Она:
— Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
Он:
— Ну-у, тогда не надо...

— Нам придется расстаться.
— Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?

Три мужика справляют новый год. Баб нет и они решили нанять "девочку". Устроили спор, кто будет первый с ней кувыркаться. Один предложил:
— Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в рот тот срубит 50 очков, в ляжку — 70, в анал — 100.
Первый выходит. У него спрашивают:
— Сколько?
— 100.
— Куда попал?
— В анал
Другой выходит:
— Как?
— 50.
— Куда?
— В рот
Следующий выходит весь взъерошенный:
— Ну, и как?
— 220!!!
— Куда попал?!
— В РОЗЕТКУ!!!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!

Юноша уговаривает девушку:
— Поедем ко мне, чайку попьем.
— Не хочется.
Уговаривал, уговаривал — наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
— Давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты что, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!