Анекдот № 159031

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты что, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям

— Знаете, мужики, я недавно у своей дочери сигареты нашёл! Никогда бы не подумал, что моя дочь курит!
— У меня ещё хуже, я у своей дочери в сумочке пузырь увидел! Никогда бы не подумал, что моя дочь пьёт!
— Да бросьте вы, это всё ерунда! Вот я у своей дочери вчера презерватив нашёл! Никогда бы не подумал, что у моей дочери есть член!

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где— нибудь накосячу.

Первая брачная ночь. Он — специалист по тантрическому сексу,
Она — обычный человек.
Через 5 минут она: "Люблю! Люблю! "
Через 10 минут: "Люблю! Люблю! "
Через 2 часа: "Все равно люблю! "

Песенка глубоко одинокого мужчины:
— Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

Парень на пляже подходит к девушке:
— Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

Разговор двух влюблённых:
-Дорогая, а ты не забеременеешь?
-Тьфу... не знаю...

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке:
— Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
"Как же я на лягушке женюсь?".
А лягушка ему и говорит:
"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж — сам увидишь, что будет".
Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
А она не превратилась.
Так жабой и осталась на всю жизнь.
Зато за принцем замужем.

Принимает, значит, обессиленный барин ванну.
Смотрит, а Он как бы в боевой позиции.
— Прошка!!! Бабу неси!
Прохор вносит голую бабу в ванную комнату.
Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с.
— Пошел вон, — кричит Прохору. Тот бабу уносит.
Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит — а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом:
— Прошка, бабу неси!!!
Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит:
— Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!

Юноша преподносит невесте обручальное кольцо.
— Спасибо, Жерар! — проникновенно отвечает Катрин. — Это лучшее из колец, которые я получала при обручении!

Любовь — это способ приспособления женщины к окружающей враждебной
действительности.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Во сне Насреддину Афанди приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это понравилось ему, что он попытался поцеловать ее второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит — рядом с ним лежит его собственная жена.
— Как вам не стыдно! — сказала она возмущенно. — Что за привычка кусаться? Чуть ухо мне не откусили!
— Извини, жена, вина не моя, — пробормотал сконфуженно Афанди. — Это все соседка виновата!

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора

— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину...
— Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо:
— Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
— А ты все сможешь сделать?
— Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
— Ну, ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
— Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
— Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся.

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил — и, довольный собой, говорит:
— Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
— Ничего удивительного — это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!

Один приятель говорит другому:
— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
— Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
— Бывает, но у неё-то картошкой фри.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

У молодящейся женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Это в условных единицах?

— 6л9#ь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
— Алло?
— Привет любимая. Я так соскучился...

— Хочу, как раньше...
— Чтоб мы снова были вместе?
— Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...