Анекдот № 159010

Во сне Насреддину Афанди приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это понравилось ему, что он попытался поцеловать ее второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит — рядом с ним лежит его собственная жена.
— Как вам не стыдно! — сказала она возмущенно. — Что за привычка кусаться? Чуть ухо мне не откусили!
— Извини, жена, вина не моя, — пробормотал сконфуженно Афанди. — Это все соседка виновата!

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора

— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину...
— Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо:
— Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
— А ты все сможешь сделать?
— Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
— Ну, ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
— Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
— Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся.

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил — и, довольный собой, говорит:
— Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
— Ничего удивительного — это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!

Один приятель говорит другому:
— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
— Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
— Бывает, но у неё-то картошкой фри.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

У молодящейся женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Это в условных единицах?

— 6л9#ь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
— Алло?
— Привет любимая. Я так соскучился...

— Хочу, как раньше...
— Чтоб мы снова были вместе?
— Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...

Сидят два друга на лестнице, беседуют, филосовствуют, курят. Один другому жалуется:
— Ты представляешь, мне каждые десять минут звонят девушки и каждая спрашивает: "Милый Ты меня узнаёшь?". Я уж не знаю, что и делать?
— А Ты наверное неправильно знакомишься с девушками.
— ?!
— Я когда знакомлюсь с дамой я ей даю один из трёх номеров телефона: свой, твой или психушки, пущай звонят...

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Девушка — парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?!
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала — длиннее чем стихи... "

— Не, я предпочитаю полных женщин.
— Почему?
— На досках я еще в гробу успею вдоволь полежать.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?

— Все мужики — козлы! Даже женатые на других женщин таращитесь!
— Ну ты представь, вот ты на диете. Мы приходим в ресторан, тебе что, даже меню почитать будет нельзя?
— Читать-то можно, но вы же чтением не ограничиваетесь, жрать начинаете...

СМС 1: Положи свой мобильный телефон в передний карман брюк.
СМС 2: Включи режим звонка "вибро".
СМС 3: Теперь ты чувствуешь как я тебя Люблю?!

На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
— Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Познакомились парень с девушкой на дискотеке и он решил ее проводить. А дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает — и он ей предлагает:
— Давай с тобой классический секс осуществим!
Она:
— Ты что я — девушка — нетронутый цветок, а ты мне такое предлагаешь?
Он:
— Ну, это ж ради любви!
Она:
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. Ну, а дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает. Он:
— А давай с тобой оральный секс осуществим!
Она:
— Ты что — я же была девочка — нетронутый цветок, а ты мне такое!
— Ну, это ж ради любви!
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. А дело-то молодое — гормоны играют, фантазия работает.
— Давай анальный секс осуществим!
— Я же была — девочка, не тронутый цветок...
— Ну, ради любви...
— Ну, только ради любви...
Осуществили... А дело ведь молодое — гормоны отыграли, а фантазия-то работает. Он:
— Давай я тебе в рот накакаю!
Она:
— Я была девочка,...
— Ну, это ради любви!
— Ну, ладно, ради любви!
Он старается, но никак ничего не выходит. Девушка:
— Все, разлюбил...

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (естественно с блаженным лицом) говорит:
— Ну, что ж, сон в руку.

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — это когда нравятся внешность и характер.
Любовь — это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

В брачном агентстве:
— Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
— Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

Сегодня был свидетелем замечательного разговора. Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: — Осёл!
Парень: — Лохушка!
Девушка: — Так, мне на "А"...

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
— Не может быть.
— Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
— Не может быть.
— Ты что, половой жизни не имеешь?
— Имею, но внематочной беременности быть не может.
— Почему?
— А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась вся богема Москвы. Путин с Клинтоном сидят в первом ряду. На сцене идет феерическое шоу. Вдруг посередине представления неожиданно гаснет свет. Проходит 10 минут зал в недоумении. Вдруг из глубины сцены появляется маленький огонек света, который постепенно приближается и начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в грязной ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене некоторое время, снимает штаны и начинает заниматься онанизмом. По залу прокатилась волна недоумения. Голос из зала:
— Мужик, ты что офигел!
Тот в испуге гасит свечу:
— Кто здесь?!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!