Анекдот № 158984

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

В брачном агентстве:
— Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
— Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

Сегодня был свидетелем замечательного разговора. Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: — Осёл!
Парень: — Лохушка!
Девушка: — Так, мне на "А"...

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
— Не может быть.
— Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
— Не может быть.
— Ты что, половой жизни не имеешь?
— Имею, но внематочной беременности быть не может.
— Почему?
— А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась вся богема Москвы. Путин с Клинтоном сидят в первом ряду. На сцене идет феерическое шоу. Вдруг посередине представления неожиданно гаснет свет. Проходит 10 минут зал в недоумении. Вдруг из глубины сцены появляется маленький огонек света, который постепенно приближается и начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в грязной ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене некоторое время, снимает штаны и начинает заниматься онанизмом. По залу прокатилась волна недоумения. Голос из зала:
— Мужик, ты что офигел!
Тот в испуге гасит свечу:
— Кто здесь?!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Плывут три спермотозоида к яйцеклетке. Первый мечтает:
— Я, если вырасту, я стану генералом! Клево, солдатами буду командовать...
Второй:
— Да фигня это все! Вот я, если вырасту, я Главным Милиционером стану! Круто, вся власть у меня будет...
Третий:
— Да не. Все не то! Вот я, если вырасту, я военным министром стану, и вы мне тогда все будете подчиняться...
Тут их встречает четвертый, плывущий в обратном направлении:
— Господа офицеры, нас н#ебали! Мы в г#ндоне!..

Отец девушки её ухажеру:
— Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я — то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя — та самая зараза, которая убьёт...

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

— Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
— Господи... я вам признаюсь... я — ГЕЙ!
— Я тоже...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается — просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это не так, враньё на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Отец рассказывает выросшему сыну о его рождении:
— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку...
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное...

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель... Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
— Ну, так! Ручная работа!

Один отдыхающий жалуется другому:
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете? ". Отвечай: "Голос Америки ловлю. " Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало. Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной и "Маяк" не поймаешь."

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Лёша!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
— Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
— Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
— Ну, и как?
— Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

Мужик первый раз в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!!!
"Буйвол" у входа:
— У нас такса уже давняя — 100 баксов!
Мужик пытаясь не лохануться:
— Хрен с ним, ДАВАЙТЕ ТАКСУ!!!

Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее
остается.

Любовь не надо доказывать словами — любовь надо подтверждать делами!

Любовь – это страшная сила!!! Всё вокруг просто перестает существовать!
Маленькая зарисовочка. Только что.
Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо…
Они поглощены друг другом.
Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился.
Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует.
Что незамедлительно и делается.
А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…

А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…

Лучше Виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Корреспондент приходит к Змею Горынычу и говорит:
— Простите, могу ли я взять у Вас интервью?!
Горына почесал репу и отвечает:
— Интервью взять... хм... интервью... слово-то какое забавное... интервью... Ну, ладно, соси...
И достает член...

Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ?
Ж: ну подумай
М: ??
Ж: ну сегодня 14 февраля!!!
М: ааа.. завтра же АВАНС!!

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!

В этот вечеp должна была pешиться его судьба. И паpень стаpался быть особенно нежным.
— Ты так богата, — говорил он, целуя ее.
— Да, — чистосердечно призналась она. — Я стою миллион долларов.
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Я так и думал.
— Тогда зачем же ты просил об этом?
— Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион долларов.