Анекдот № 158963

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
— Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
— Ну, и как?
— Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

Мужик первый раз в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!!!
"Буйвол" у входа:
— У нас такса уже давняя — 100 баксов!
Мужик пытаясь не лохануться:
— Хрен с ним, ДАВАЙТЕ ТАКСУ!!!

Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее
остается.

Любовь не надо доказывать словами — любовь надо подтверждать делами!

Любовь – это страшная сила!!! Всё вокруг просто перестает существовать!
Маленькая зарисовочка. Только что.
Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо…
Они поглощены друг другом.
Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился.
Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует.
Что незамедлительно и делается.
А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…

А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…

Лучше Виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Корреспондент приходит к Змею Горынычу и говорит:
— Простите, могу ли я взять у Вас интервью?!
Горына почесал репу и отвечает:
— Интервью взять... хм... интервью... слово-то какое забавное... интервью... Ну, ладно, соси...
И достает член...

Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ?
Ж: ну подумай
М: ??
Ж: ну сегодня 14 февраля!!!
М: ааа.. завтра же АВАНС!!

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!

В этот вечеp должна была pешиться его судьба. И паpень стаpался быть особенно нежным.
— Ты так богата, — говорил он, целуя ее.
— Да, — чистосердечно призналась она. — Я стою миллион долларов.
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Я так и думал.
— Тогда зачем же ты просил об этом?
— Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион долларов.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
ценишь достоинства.

В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
— Я люблю спортсменов, — говорит первая.
— А я — военных, — мечтательно вздыхает вторая.
— Ой, не скажите, девочки! — вступает в разговор третья. — По мне, так самые бравые — это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
— Войдите!
— Разрешите представиться — заслуженный мастер спорта майор
Чингачгук!

Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты.
И эта хрень длиннее, чем оргазм...

Пословица:
Голод не тетка — полюбишь и козла.

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой...

— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь
за него, он покончит с собой...
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер...

— Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
— И что?
— Так он на следующее утро после секса меня и забыл.

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты:
— Привет!
— Спасибо! А от кого?

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

— Хочешь дам книжку почитать?
— О чём?
— О любви, конечно!
— Нет, спасибо, мне перестала нравиться фантастика

— Ты первая клади...
— Нет, ты клади первый...
— Нет, ты...
— А давай вместе?..
Так Света и Митя положили друг на друга.

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

— Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза — нет, не тебя!

— Почему ты порвал со своей невестой?
— Это ужас! Представляешь — она надумала выйти за меня замуж!

— Ну, и как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, приставал к тебе?
— Нет, я думала, он спит.

— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!

— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?