Анекдот № 159042

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали...
— Оооооооооо, я не туда попааааал...

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
— У кого куда стрела упадет — там жену и ищите...

— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Лучше сказать после первого стакана.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она:
— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
Он:
— Ну, я тебя очень прошу...
Она:
— Давай в другой раз.
Он:
— Я больше не могу терпеть.
Она:
— Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
Он:
— Ну-у, тогда не надо...

— Нам придется расстаться.
— Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?

Три мужика справляют новый год. Баб нет и они решили нанять "девочку". Устроили спор, кто будет первый с ней кувыркаться. Один предложил:
— Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в рот тот срубит 50 очков, в ляжку — 70, в анал — 100.
Первый выходит. У него спрашивают:
— Сколько?
— 100.
— Куда попал?
— В анал
Другой выходит:
— Как?
— 50.
— Куда?
— В рот
Следующий выходит весь взъерошенный:
— Ну, и как?
— 220!!!
— Куда попал?!
— В РОЗЕТКУ!!!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!

Юноша уговаривает девушку:
— Поедем ко мне, чайку попьем.
— Не хочется.
Уговаривал, уговаривал — наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
— Давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты что, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям

— Знаете, мужики, я недавно у своей дочери сигареты нашёл! Никогда бы не подумал, что моя дочь курит!
— У меня ещё хуже, я у своей дочери в сумочке пузырь увидел! Никогда бы не подумал, что моя дочь пьёт!
— Да бросьте вы, это всё ерунда! Вот я у своей дочери вчера презерватив нашёл! Никогда бы не подумал, что у моей дочери есть член!

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где— нибудь накосячу.

Первая брачная ночь. Он — специалист по тантрическому сексу,
Она — обычный человек.
Через 5 минут она: "Люблю! Люблю! "
Через 10 минут: "Люблю! Люблю! "
Через 2 часа: "Все равно люблю! "

Песенка глубоко одинокого мужчины:
— Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

Парень на пляже подходит к девушке:
— Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

Разговор двух влюблённых:
-Дорогая, а ты не забеременеешь?
-Тьфу... не знаю...

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке:
— Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
"Как же я на лягушке женюсь?".
А лягушка ему и говорит:
"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж — сам увидишь, что будет".
Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
А она не превратилась.
Так жабой и осталась на всю жизнь.
Зато за принцем замужем.

Принимает, значит, обессиленный барин ванну.
Смотрит, а Он как бы в боевой позиции.
— Прошка!!! Бабу неси!
Прохор вносит голую бабу в ванную комнату.
Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с.
— Пошел вон, — кричит Прохору. Тот бабу уносит.
Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит — а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом:
— Прошка, бабу неси!!!
Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит:
— Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!

Юноша преподносит невесте обручальное кольцо.
— Спасибо, Жерар! — проникновенно отвечает Катрин. — Это лучшее из колец, которые я получала при обручении!

Любовь — это способ приспособления женщины к окружающей враждебной
действительности.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.