Анекдот № 158850

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну, как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.

— Я хочу попросить твоей руки...
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться! "
Ответ был таков:
"Я джентельмен. На которой я должен жениться? "

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик...

Приходит как-то раз к врачу пациент:
— Доктор, у меня проблемы с членом.
— Ну, раздевайтесь.
— Ладно, только обещайте, что не будете смеяться.
— Хорошо, хорошо.
— Нет, вы пообещайте.
— Ладно, ладно, обещаю, что не буду.
Ну, пациент снимает трусы, а там... В общем, один сантиметр.
Доктор:
— Ха, ха, ха, ха, ха...
— Ну, вы же обещали, доктор.
— Ой, извините ради бога, просто не смог сдержаться, так получилось. Так какие у вас проблемы?
— Да у меня, понимаете, член распух.

— Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Дабы повысить cекcyaльную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнacиловaть овчинный тулуп.

Приходит мужик к сексопатологу:
-Знаете доктор, тут такая проблемка, я хочу — жена не хочет, у меня стоит — жена не хочет...
— Будем выписывать таблетки, в еду подсыпьте, и все будет ок!
Приходит мужик домой.
— Дорогая, не хочешь чайку?
— Конечно, хочу — изумленно отвечает жена.
Мужик идет на кухню, делает чай, и всыпает одну таблетку, а для храбрости берет и сам выпивает... а то мало ли, она захочет, а у меня не встанет... Ночь. Пастельное ложе. Жена с одного бока на другой. Муж с одного бока на другой. Жена:
-Вставь мне!
— Кто бы мне вставил!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Ну, что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.

— Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
— Да, из-за глаз!
— Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
— Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.

Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть — в
воспоминаниях.

Двое лежат в постели, она спрашивает:
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у... скажем, прикольная.
— И всё?!

— Где тут у вас район ста баксов?
— Чево?!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

— Эх, так и не удалось мне найти такую любовь, о которой мечтал!— Это какую же?— Немецкую порнуху смотрел? Вот чтоб как там...

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
— Ну, как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов... "
Жена:
— Ну, нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!

Любовь способна айсберг растопить!
Да, что там айсберг — маленькая льдина.
Она способна климат изменить:
Плюс десять в декабре, ведь мною ты любима.

— Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
— Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
— Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
— Послушайте, вы случайно не импотент?
— Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы:
Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ...

два компьютера

— Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Любовь-болезнь! Но, вот беда, все реже
С годами мы болеть умеем ей.
И если, вдруг, случится сердце вновь понежить,
Болей, мой друг, во здравие болей!

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

— Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
— Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
— Мне по душе умные девушки.
— Так я еще и очки нацепила.

Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—Тогда может в пятницу?

Одной женщине во время войны попали две пули в живот... Она как-то выжила... Но пули остались в животе... Через несколько лет у нее родились дочь с сыном. И вот, в один прекрасный момент подходит дочь к маме и говорит:
— Мама! Случилась ужасная вещь!
— Что, что случилось?
— Да вот, я пошла в туалет... и у меня пуля выпала!
<