Анекдот № 158833

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
— Ну, как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов... "
Жена:
— Ну, нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!

Любовь способна айсберг растопить!
Да, что там айсберг — маленькая льдина.
Она способна климат изменить:
Плюс десять в декабре, ведь мною ты любима.

— Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
— Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
— Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
— Послушайте, вы случайно не импотент?
— Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы:
Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ...

два компьютера

— Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Любовь-болезнь! Но, вот беда, все реже
С годами мы болеть умеем ей.
И если, вдруг, случится сердце вновь понежить,
Болей, мой друг, во здравие болей!

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

— Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
— Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
— Мне по душе умные девушки.
— Так я еще и очки нацепила.

Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—Тогда может в пятницу?

Одной женщине во время войны попали две пули в живот... Она как-то выжила... Но пули остались в животе... Через несколько лет у нее родились дочь с сыном. И вот, в один прекрасный момент подходит дочь к маме и говорит:
— Мама! Случилась ужасная вещь!
— Что, что случилось?
— Да вот, я пошла в туалет... и у меня пуля выпала!
<

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

— Ты любишь меня платонически?
— Нет, скорее плотоядно!

— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
— Ух какая вы кокетка!

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.
— Ах, юноша, — кокетничает красавица, — вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!
— Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!
— Очень мило, — улыбается дама. — А применительно к сильному полу?
— А мужчине столько лет, на сколько он способен.
— Да-а? Интересно, интересно... Ну, и сколько же вам, милый мальчик, лет?

— Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
— Начнем с того, что залупой...
— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.

У мудреца спросили: ты меня любишь? Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад:D

Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родственниками?
— Даже не знаю, как бы это сделать... Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры — и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.

Парень с девушкой:
— Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Двое в постели:
— Знаешь формулу любви?
— Нет.
— Увлечение... Влечение... Лечение...
— И ты мне это только сейчас говоришь?!

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!"

— Ты меня любишь?
— Это зависит от того это вопрос или условие!

Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.