Анекдот № 158843

Приходит мужик к сексопатологу:
-Знаете доктор, тут такая проблемка, я хочу — жена не хочет, у меня стоит — жена не хочет...
— Будем выписывать таблетки, в еду подсыпьте, и все будет ок!
Приходит мужик домой.
— Дорогая, не хочешь чайку?
— Конечно, хочу — изумленно отвечает жена.
Мужик идет на кухню, делает чай, и всыпает одну таблетку, а для храбрости берет и сам выпивает... а то мало ли, она захочет, а у меня не встанет... Ночь. Пастельное ложе. Жена с одного бока на другой. Муж с одного бока на другой. Жена:
-Вставь мне!
— Кто бы мне вставил!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Ну, что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.

— Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
— Да, из-за глаз!
— Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
— Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.

Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть — в
воспоминаниях.

Двое лежат в постели, она спрашивает:
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у... скажем, прикольная.
— И всё?!

— Где тут у вас район ста баксов?
— Чево?!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

— Эх, так и не удалось мне найти такую любовь, о которой мечтал!— Это какую же?— Немецкую порнуху смотрел? Вот чтоб как там...

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
— Ну, как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов... "
Жена:
— Ну, нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!

Любовь способна айсберг растопить!
Да, что там айсберг — маленькая льдина.
Она способна климат изменить:
Плюс десять в декабре, ведь мною ты любима.

— Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
— Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
— Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
— Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
— Послушайте, вы случайно не импотент?
— Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы:
Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ...

два компьютера

— Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Любовь-болезнь! Но, вот беда, все реже
С годами мы болеть умеем ей.
И если, вдруг, случится сердце вновь понежить,
Болей, мой друг, во здравие болей!

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

— Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
— Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
— Мне по душе умные девушки.
— Так я еще и очки нацепила.

Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—Тогда может в пятницу?

Одной женщине во время войны попали две пули в живот... Она как-то выжила... Но пули остались в животе... Через несколько лет у нее родились дочь с сыном. И вот, в один прекрасный момент подходит дочь к маме и говорит:
— Мама! Случилась ужасная вещь!
— Что, что случилось?
— Да вот, я пошла в туалет... и у меня пуля выпала!
<

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

— Ты любишь меня платонически?
— Нет, скорее плотоядно!

— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
— Ух какая вы кокетка!

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.
— Ах, юноша, — кокетничает красавица, — вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!
— Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!
— Очень мило, — улыбается дама. — А применительно к сильному полу?
— А мужчине столько лет, на сколько он способен.
— Да-а? Интересно, интересно... Ну, и сколько же вам, милый мальчик, лет?

— Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
— Начнем с того, что залупой...
— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.

У мудреца спросили: ты меня любишь? Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад:D

Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".