Анекдот № 158629

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, — это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр! . .

Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Слабоалкогольные напитки – это для алкоголиков-слабаков!

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня — крылья, у мужа — рога.

Photoshop ® — самая эффективная мазь от прыщей!

Вчера у магазина "Обои" была задержана учительница русского языка,которая находилась в степени крайнего алкогольного опьянения,и пыталась переправить вывеску на "Оба".

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, бл..дь, бабайка!

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

Как свести с ума любовника?
— Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

— Меня сегодня друг застал с его девушкой.
— И что?
— Высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!
— С чего ты так решил?
— Он меня в соцсети из друзей не удалил!

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

Мальчик часто евший сухой ролтон боялся ходить на чаепития.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [In Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa — лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» — жизнь, женщина и жопа.

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Заткнись. Я знаю, ты меня любишь!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? блять, что я наделал?!