Анекдот № 158533

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Едут четыре тупых не знают ни одного слово и решили выучить.
Первый услышал слово-мы
Второй-ради водки
Третий-мало
А четвертый выучил песню — а нам все равно ...
Потом на дороге лежит мальчик,мертвый.
Милиционер спросил кто это и первый тупой: мы.Милиционер: почему?
Второй тупой: ради водки.Милиционер:тогда вас посадит на 20 лет
Третий тупой:мало .Милиционер тогда 10000000 лет
Четвертый:А нам все равно

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Ещё один кошмар иностранца:

утренник — мероприятие

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

У индейца Идинах@й болезненные воспоминания о поездке в Россию

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые г@й-п@рн@ каналы.

Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "З@@Б@СЬ".

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено...
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал!
Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить..

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

3 часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку:
— Алло.
— Это баня?
— Нет.
— Тогда почему в трусах стоите?

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" — вздыхал унитаз.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

Понедельник — он всегда возвращается.