Анекдот № 158504

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

Понедельник — он всегда возвращается.

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена — Sukawoman.

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же с@ка лечит!!!

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Еще одно 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.

Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Три причины злоупотребления алкоголем: всё х@@во, всё п@здато, не@@й делать.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

— А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Собралось заседание врачей."Ну что"— говорит один врач:
"будем лечить больных или пусть живут?"

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Мое средство для волос творит просто чудеса, — сказал косметолог клиенту. — Посмотрите, каким я был раньше, — и он снял парик.

Приходит Мужик(М)к доктору(Д)
М— Знаете Д я по моему фетишист!
Д-ну ка ну ка, интересно расказывайте!
М— захожу домой а у меня в прихожей картина
женщины висит, я гляжу на нее и у меня
сразу встает и потом сами понимаете что
происходит!
Д-ну ка, ну ка интересно ! принесите мне
картину
На следующи день М приносит картину.
Д-молодой человек вы не только фетишист а вы
еще и пидарас!
М-?????
Д— этаж картина ЛОМОНОСОВА!!-)

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — П@Д@РАСТ!. Это же Ломоносов.

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...