Анекдот № 158472

Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Hет, уже пора было вставать.

Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.

Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

— Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
— Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Женщина приходит к доктору:
— Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор.
— Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки.
Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до
живота и ниже — до самого @#$.

— Доктор, мы пришли!
— Кто это мы?
— Я и вирусы!

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

— Слыхал у Вовки "птичий грипп" обнаружили!!!
— Ой, вечно слухи все преувиличивают, у него то ли инсульт, то ли инфаркт...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Пpиходит мужик к вpачу:
— Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.

Врач пациенту:
— Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
— Кто это такой?!
— Наш патологоанатом.

Никролог:
Слишком часто предсказывал будущее.

Сообщение главного санитарного врача РФ:
Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.

— Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— А что! Зато икота прошла.

— Доктор, у меня нос заложен.....— Я вас умоляю... У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!

— Доктор, вы опять не тот зуб рвать собрались!
— Да не может быть! Это уже последний!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
— Сестра, что вы сидите?
— А что такое?
— Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
— Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
— Он-то умрет, зато вы будете при деле!

Бабка пишет письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! У нас с дедом есть проблемы. Не могли бы вы в одной из ваших передач сделать на нас установку?"
Кашпировский, получив письмо, отвечает, что в ближайшей передаче он обязательно сделает соответствующую установку.
После передачи бабка снова пишет письмо:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое вам спасибо! Теперь у нас с дедом никаких проблем, потому что у него все рассосалось, а у меня -затянулось!"...

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) — Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) — Пpисядьте.
(Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния).

-Доктор,я лучше умру,чем лягу на эту операцию !!!
-Как глупо,вы прекрасно можете совместить то и другое!!!