Анекдот № 158408

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...

Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.
Врач его посмотрел и спрашивает:
— Простите, а где вы работаете?
— В шоу-бизнесе!
— И кем же вы работаете?
— Слонопротирщиком задней части.
— А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно — Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

На приеме у психоаналитика:
— Док, я совершенно никчемный человек и всю жизнь из меня выходит только одно дерьмо.
— Причина — не в Вас: это страна такая! Езжайте в Америку!
— ???
— В Америке из Вас в сортире будет выходить shit!

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
— Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер считает:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
— Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Заползает к психологy человек.
— Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

Доктор больному:
— Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
— О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
— Я где-то потерял свой Rolex...

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Врач больному:
-Поздравляю скоро вас сдесь не будет.
Пациент радостно:
— Значит скоро меня выписывают!
— А кто сказал, что вас выписывают?

Вдогонку к анекдоту о плохом слухе.
Приходит мужик к врачу:
М: — Доктор, я так чуднО пукаю — без звука и запаха!
В: — Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя skipped]
М: — Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Рецепт для лысых... Намазать голову мёдом,... подождать три дня,... затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят,... а лапки останутся...

— Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
— Для вас, голубчик, -выздоровление.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, а?

— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

— А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
— А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

У врача в кабинете.
— Да у вас гепатит, голубчик...
— А?
— Бэ!!!

Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему
возвращались клиенты, — это патологоанатом.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...