Анекдот № 158393

Врач больному:
-Поздравляю скоро вас сдесь не будет.
Пациент радостно:
— Значит скоро меня выписывают!
— А кто сказал, что вас выписывают?

Вдогонку к анекдоту о плохом слухе.
Приходит мужик к врачу:
М: — Доктор, я так чуднО пукаю — без звука и запаха!
В: — Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя skipped]
М: — Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Рецепт для лысых... Намазать голову мёдом,... подождать три дня,... затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят,... а лапки останутся...

— Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
— Для вас, голубчик, -выздоровление.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, а?

— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

— А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
— А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

У врача в кабинете.
— Да у вас гепатит, голубчик...
— А?
— Бэ!!!

Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему
возвращались клиенты, — это патологоанатом.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Приезжает проверка в псих больницу! А там, значит, нововведение — математическая комната. Ну проверка заинтересовалась.
Спрашивают: а что это такое?
Главврач отвечает: ну в этой комнате больные представляют себя математическими функциями.
Заходят они туда, а там прямо в дверях больной стоит.
Ну, врач на него: "я ща тебя продифференцирую будешь знать."
Больной испугался и отошёл. За ним другой, такой же... закрученный, не сдвигается.
Врач опять: "Я тебя проинтегрирую!"
Больной испугался и отошёл. Ну ходят дальше а тут ищё один.
Ну врач на него: я тебя щас проинтегрирую.
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Я тебя сейчас продифференцирую!!!!
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Ты что себе возомнил!!!
Больной: А я "е" в степени икс!

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните получше халат.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

Приходит к врачу гомосексуал:
— Доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие!
— Как пидору, могу предложить вам только сосать.

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:
— Доктор, когда я буду готова к любви?
Врач краснеет.
— Пойду спрошу шефа... такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд...

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она финансовый директор одной крупной фирмы...

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость".

Медсестра — врачу:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: — Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
— Вон Отсюда!!!, — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
— Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: — Ну что там у вас?Пациент:
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну и в чем проблема?
Пациент:
— Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?
— Какой КГБ?! Он гинеколог!