Анекдот № 158399

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
— Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер считает:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
— Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Заползает к психологy человек.
— Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

Доктор больному:
— Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
— О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
— Я где-то потерял свой Rolex...

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Врач больному:
-Поздравляю скоро вас сдесь не будет.
Пациент радостно:
— Значит скоро меня выписывают!
— А кто сказал, что вас выписывают?

Вдогонку к анекдоту о плохом слухе.
Приходит мужик к врачу:
М: — Доктор, я так чуднО пукаю — без звука и запаха!
В: — Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя skipped]
М: — Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Рецепт для лысых... Намазать голову мёдом,... подождать три дня,... затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят,... а лапки останутся...

— Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
— Для вас, голубчик, -выздоровление.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, а?

— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

— А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
— А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

У врача в кабинете.
— Да у вас гепатит, голубчик...
— А?
— Бэ!!!

Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему
возвращались клиенты, — это патологоанатом.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Приезжает проверка в псих больницу! А там, значит, нововведение — математическая комната. Ну проверка заинтересовалась.
Спрашивают: а что это такое?
Главврач отвечает: ну в этой комнате больные представляют себя математическими функциями.
Заходят они туда, а там прямо в дверях больной стоит.
Ну, врач на него: "я ща тебя продифференцирую будешь знать."
Больной испугался и отошёл. За ним другой, такой же... закрученный, не сдвигается.
Врач опять: "Я тебя проинтегрирую!"
Больной испугался и отошёл. Ну ходят дальше а тут ищё один.
Ну врач на него: я тебя щас проинтегрирую.
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Я тебя сейчас продифференцирую!!!!
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Ты что себе возомнил!!!
Больной: А я "е" в степени икс!

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните получше халат.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

Приходит к врачу гомосексуал:
— Доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие!
— Как пидору, могу предложить вам только сосать.

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:
— Доктор, когда я буду готова к любви?
Врач краснеет.
— Пойду спрошу шефа... такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд...

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она финансовый директор одной крупной фирмы...

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!