Анекдот № 158235

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него — наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая — это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая — случится авария!

Медведев водит Обаму по Кремлю.
— Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
— А почему на табличке написано "Путин"?
— Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
— А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Дмитриий Медведев на встрече со студентами МГУ сказал, что готов умереть
за свои идеалы. Так что Путин вряд ли вернет зимнее время, а то ведь
тогда его приятелю верная смерть...

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра — обустройством страны.

Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов

Дмитрий Анатольевич! Один раз — не п...резидент!!!

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией.
С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему
вагон словесного поноса.

— Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
— Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,
я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

—И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности — повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказал он.
— Сам ты крыса, — обиделся Путин.
Голос

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

— Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

НЕновости: "Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" — заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...