Анекдот № 158217

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

НЕновости: "Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" — заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...

Трудовой опыт Д. Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное
увлечение социальными сетями ведёт к увольнению с должности.

После президентских выборов.
— Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
— Ну, конечно...
— Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Из газет:"Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана".
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

— Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
— А где же глава России?
— А где же Мама? — ловко парировал Медведев.

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.
© konde13

— Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
— Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не
покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".

Нашелся самый главный покемон.
Узнав кто он, вы сильно удивитесь,
Сказал когда-то откровенно людям он,
Мол денег нет, но все же вы держитесь.

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", — с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.