Анекдот № 158226

Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов

Дмитрий Анатольевич! Один раз — не п...резидент!!!

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией.
С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему
вагон словесного поноса.

— Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
— Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,
я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

—И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности — повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказал он.
— Сам ты крыса, — обиделся Путин.
Голос

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

— Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

НЕновости: "Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" — заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...

Трудовой опыт Д. Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное
увлечение социальными сетями ведёт к увольнению с должности.

После президентских выборов.
— Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
— Ну, конечно...
— Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Из газет:"Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана".
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

— Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?