Анекдот № 158082

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
— Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
— А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.

— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
— Второй поворот налево. А за "мента" — трояк.
— Только червонец есть.
— Сдачи нету.
— "Мент", "мент", и на рубль — "козел".

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
— Гражданин! Чего вы здесь делаете?
— Да вот, товарищ начальник — жена в дом не пускает...
— А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
— Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а почему у прыгуна шест полосатый?
— Это, сынок, бывший гаишник!

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит:
— ГО-О-О-ОЛ!!!
Через пол-минуты опять:
— ГО-О-О-О-ОЛ!
Первый спрашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэдхем, потом Реплей.

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ...
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом,...

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Случайно наткнулся на интервью бывшего следователя в Японии в котором тот сокрушался о том, что они (полицейские) плохо обращаются с подозреваемыми. В качестве основной идеи плохого обращения выступил факт о том, что они КРИЧАТ на них, а один его начальник хвастался что ПНУЛ подозреваемого ПОД СТОЛОМ НОГОЙ.

Я бы очень хотел чтобы следаки в России тоже так покаялись. И самым жестоким фактом был бы пинок под столом.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...

В суде: судья и подсудимый:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
— Да вы с ума сошли, я всегда действовал в одиночку!
Судья в зал заседаний:
— Группа пострадавших, встаньте...

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!

— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Эксгебиционист

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает:
— Сколько лет мне дашь?
— Пять лет.
— Чего так мало?
— Ничего, отсидишь — еще добавлю.
— А ты кто?
— Прокурор.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
— Да как обычно, дубинкой...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...

Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— А вы не могли бы поговорить между собой?

Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотpит — едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
— Вaши документы.
— Вот...
— Ручник paботaет?
— Дa вот, смотpите... (покaзывaет)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)
— А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с удивлением спpaшивaет:
— А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!