Анекдот № 158070

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!

— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Эксгебиционист

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает:
— Сколько лет мне дашь?
— Пять лет.
— Чего так мало?
— Ничего, отсидишь — еще добавлю.
— А ты кто?
— Прокурор.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
— Да как обычно, дубинкой...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...

Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— А вы не могли бы поговорить между собой?

Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотpит — едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
— Вaши документы.
— Вот...
— Ручник paботaет?
— Дa вот, смотpите... (покaзывaет)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)
— А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с удивлением спpaшивaет:
— А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!

Налоговый инспектор:
— Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, гражданин инспектор.
— Но это же старая развалина с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая...

Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор — прыг в свой луноход и за ним, и думает: "Ну, только облажайся где-нибудь — я тебе устрою". Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры — на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все равно тебе мало не покажется — бухой за рулем! " Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе:
— Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой — если ты абсолютно трезв?!
— Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

2 мента проходят мимо ресторана. Видят, посреди дороги труп валяется. Сильно изрешечен пулями.
— Какое зверское самоубийство!..

У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
— Ты че там делал?
— Ну как че делал, срал.
— А жопу чем подтирал?
— Ну как чем, газетой...
— Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
— Че делал?
— Срал.
— А жопу чем подтирал???
— Пальцем!!!
— Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
— Ну ты че?
— Ну как чего, сижю.
— Ну ты уже посрал???
— Канечно посгал.
— Ну а *ули не выходишь???
— Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
— А почему, своим — то пидорам раздали голубые номера.

Реклама во время судебного заседания:
— Спонсор суда — солнцевская преступная группировка.

. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
— Старшина!
— Да, товарищ капитан!
— Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
— Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
— Старшина!
— Да, товарищ капитан!
— Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
— Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...

Менты отправляется в поездку на автобусе. Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что — погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
— Нарушаете?
— Нет, что вы!
— Дык мы всё видим! Вы ссали и т.д.
— Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!..
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...