Анекдот № 158059

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
— Да как обычно, дубинкой...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...

Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— А вы не могли бы поговорить между собой?

Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотpит — едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
— Вaши документы.
— Вот...
— Ручник paботaет?
— Дa вот, смотpите... (покaзывaет)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)
— А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с удивлением спpaшивaет:
— А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!

Налоговый инспектор:
— Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, гражданин инспектор.
— Но это же старая развалина с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая...

Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор — прыг в свой луноход и за ним, и думает: "Ну, только облажайся где-нибудь — я тебе устрою". Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры — на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все равно тебе мало не покажется — бухой за рулем! " Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе:
— Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой — если ты абсолютно трезв?!
— Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

2 мента проходят мимо ресторана. Видят, посреди дороги труп валяется. Сильно изрешечен пулями.
— Какое зверское самоубийство!..

У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
— Ты че там делал?
— Ну как че делал, срал.
— А жопу чем подтирал?
— Ну как чем, газетой...
— Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
— Че делал?
— Срал.
— А жопу чем подтирал???
— Пальцем!!!
— Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
— Ну ты че?
— Ну как чего, сижю.
— Ну ты уже посрал???
— Канечно посгал.
— Ну а *ули не выходишь???
— Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
— А почему, своим — то пидорам раздали голубые номера.

Реклама во время судебного заседания:
— Спонсор суда — солнцевская преступная группировка.

. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
— Старшина!
— Да, товарищ капитан!
— Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
— Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
— Старшина!
— Да, товарищ капитан!
— Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
— Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...

Менты отправляется в поездку на автобусе. Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что — погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
— Нарушаете?
— Нет, что вы!
— Дык мы всё видим! Вы ссали и т.д.
— Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!..
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала произвести два предупредительных, в воздух!

Вопрос милиционеру:
— Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
— Знаете, мне все — нипочем…

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

— Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта еб##ая налоговая инспекция?!

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке — это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
— Телефон давай! — в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
— Вам повезло, — сказал опер, запуская руку под куртку, — у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
— Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

Обращается бабка в дежурную часть полиции?
— Помогите, у меня кошелек украли?!
— А Вы где живете, бабушка?!
— В поселке...
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу...
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции... Приходит бабка, куда послали:?
— Помогите, кошелек украли?!
— А, где украли-то?!
— Да на вокзале...
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу...
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции...
— И, где вам такие названия-то придумали?!
— Где-где... В... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

— Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
— Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.