Анекдот № 158042

. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
— Старшина!
— Да, товарищ капитан!
— Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
— Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
— Старшина!
— Да, товарищ капитан!
— Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
— Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...

Менты отправляется в поездку на автобусе. Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что — погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
— Нарушаете?
— Нет, что вы!
— Дык мы всё видим! Вы ссали и т.д.
— Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!..
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала произвести два предупредительных, в воздух!

Вопрос милиционеру:
— Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
— Знаете, мне все — нипочем…

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

— Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта еб##ая налоговая инспекция?!

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке — это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
— Телефон давай! — в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
— Вам повезло, — сказал опер, запуская руку под куртку, — у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
— Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

Обращается бабка в дежурную часть полиции?
— Помогите, у меня кошелек украли?!
— А Вы где живете, бабушка?!
— В поселке...
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу...
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции... Приходит бабка, куда послали:?
— Помогите, кошелек украли?!
— А, где украли-то?!
— Да на вокзале...
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу...
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции...
— И, где вам такие названия-то придумали?!
— Где-где... В... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

— Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
— Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел — помешала амнистия.

— Как зовут нашего налогового инспектора?
— Его не зовут, он сам приходит.

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

— Почему вы убили свою соседку?
— Это была не соседка, это было что-то другое — но кроме меня этого никто не видел.
— А на что это было похоже?
— Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
— Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
— Нет... На Сигурни Уивер!

Милиция бьет тревогу. В челюсть, в глаз, по почкам...

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь".
На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат.
Преподаватель берёт трубку и говорит:
— Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!...
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

Первым мобильным телефоном был телефон установленный в лифте.

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна.