Анекдот № 158018

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!...
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

Первым мобильным телефоном был телефон установленный в лифте.

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой — в Москве. Звонок.
— Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
— Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
— Маша? — пауза. — Маша, а что ты делаешь в аптеке?

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек — нет человека!

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и
компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно).
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ,
явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к
витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать.
Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу
что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории.
Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает.
Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую
морду лица, удаляется.
Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и
заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли.
Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три
чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написаные на пыльном стекле...

Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
— Мама, они на всех кладут.

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере — абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает — там же ад

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

Вчера прилетел из Крыма, там мой телефон с МТС сам нашел сеть и драл с меня по 10 рублей за минуту, но это не важно. МТС в Москве поблагодарило меня в СМСке за использование МТС в ЗАРУБЕЖНЫХ ПОЕЗДКАХ и предупредило отключить платные опции по возвращению в Россию!!! МТС что, вернула Крым?

Консультанту в магазине:
— Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone — этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
— Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
— Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил, наверное...

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил..

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла...

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги.
У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.