Анекдот № 157630
Много лет тому назад я в первый раз в своей жизни женился. Какое-то время даже был счастлив. Пока через пару дней не кончилась еда со свадьбы. Ну вот, значит, кончается еда, и на очередной завтрак ничего не остаётся, кроме пары бутербродов с чаем. Понятное дело, бутербродами сыт не будешь, очень хочется есть, и ближе к полудню я осторожно спрашиваю новоиспечённую супругу:
— А что у нас будет на обед?
Жена делает удивлённо-возмущённое лицо и произносит:
— Так ты уже ел сегодня!
Сказать что у меня был шок — не сказать ничего. Я начинаю понимать, что обеда не будет, и ужина тоже, и очень вероятен один бутерброд на завтрак каждый день. Я начинаю представлять себе, как буду медленно, но уверенно умирать с голоду, как превращусь в скелет, обтянутый кожей. Вспомнились фотографии умерших от голода узников фашистских лагерей, на глаза стали наворачиваться слёзы. Жена, увидев мою неадекватную, по её мнению, реакцию на такие слова, недовольно пробурчала:
— Ну что ты сразу, сварю я что-нибудь.
И долго на меня косилась — муж какой капризный оказался. А я молчал — никак не мог отойти от шока...
— А что у нас будет на обед?
Жена делает удивлённо-возмущённое лицо и произносит:
— Так ты уже ел сегодня!
Сказать что у меня был шок — не сказать ничего. Я начинаю понимать, что обеда не будет, и ужина тоже, и очень вероятен один бутерброд на завтрак каждый день. Я начинаю представлять себе, как буду медленно, но уверенно умирать с голоду, как превращусь в скелет, обтянутый кожей. Вспомнились фотографии умерших от голода узников фашистских лагерей, на глаза стали наворачиваться слёзы. Жена, увидев мою неадекватную, по её мнению, реакцию на такие слова, недовольно пробурчала:
— Ну что ты сразу, сварю я что-нибудь.
И долго на меня косилась — муж какой капризный оказался. А я молчал — никак не мог отойти от шока...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Уезжает муж на курорт и наказывает друзьям:
— Если узнаете, что жена изменяет, то дайте
телеграмму "Жена-умерла".
Муж отдыхает, познакомился с отдыхающими по комнате и вдруг приходит телеграмма из его города "Жена — умерла". Телеграмму получают новые
друзья мужа по курорту. Новые друзья мужа в ужасе. Посылают в ответ тоже телеграмму "Когда похороны?". Старые друзья в недоумении отвечают
телеграммой:
"КОГДА ПОХОРОНЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ
ПОКОЙНОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ".
— Если узнаете, что жена изменяет, то дайте
телеграмму "Жена-умерла".
Муж отдыхает, познакомился с отдыхающими по комнате и вдруг приходит телеграмма из его города "Жена — умерла". Телеграмму получают новые
друзья мужа по курорту. Новые друзья мужа в ужасе. Посылают в ответ тоже телеграмму "Когда похороны?". Старые друзья в недоумении отвечают
телеграммой:
"КОГДА ПОХОРОНЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ
ПОКОЙНОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ".
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
— Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
— Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
— Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
— Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
— А что у меня? — слегка пугается мужик.
— Ну, на что жалуетесь?
— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.
— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" — пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
Роман Розенгурт
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
— А что у меня? — слегка пугается мужик.
— Ну, на что жалуетесь?
— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.
— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" — пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
Роман Розенгурт
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: "Нет!".
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: "Нет!".
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала.... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.
Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Две подруги разговаривают:
— Ты что такая грустная?
— Да знаешь так хорошо с любовником cекcом позанималась.
— Ну и?
— Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!
— Ты что такая грустная?
— Да знаешь так хорошо с любовником cекcом позанималась.
— Ну и?
— Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку.
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее — куда собираешься? К стоматологу.
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Мне... (делает заказ).
— А вашей жене?
— Жене я пошлю факс сегодня вечером.
— Что будете заказывать?
— Мне... (делает заказ).
— А вашей жене?
— Жене я пошлю факс сегодня вечером.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!
/Прислал Vassek
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!
/Прислал Vassek
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полондетей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Муж в командировке — я в отрыве!
Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём.
Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...
Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём.
Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...
Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
Пришла соседка... за "солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж — третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ — самый лучший!
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Разговаривают два друга:
— Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван — ничего, в кладовку — ничего...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!
— Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван — ничего, в кладовку — ничего...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!
В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!
Муж приходит поздно домой. На столе записка:
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.
Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
