Анекдот № 157617

Две подруги разговаривают:
— Ты что такая грустная?
— Да знаешь так хорошо с любовником cекcом позанималась.
— Ну и?
— Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку.
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...

Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Муж упрекает жену:
— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее — куда собираешься? К стоматологу.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Мне... (делает заказ).
— А вашей жене?
— Жене я пошлю факс сегодня вечером.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

/Прислал Vassek

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полондетей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Муж в командировке — я в отрыве!
Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём.
Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...

Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Пришла соседка... за "солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж — третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ — самый лучший!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Разговаривают два друга:
— Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван — ничего, в кладовку — ничего...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!

В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!

Муж приходит поздно домой. На столе записка:
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
— Ты кто? — спрашивает.
— Вася.
— А что ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак! — посмеялись друзья.
— Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой мужик.
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
— Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее — и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
— А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше — и ничего!!!
— Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Велика Москва, а голосовать в думу – не за кого!

Москвич жалуется приезжему:
— В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
— У нас ничего этого нет.
— А вы откуда?
— Из Санкт-Петербурга.
— Откуда-откуда?
— Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Москвичей более не портит квартирный вопрос.
Сегодня в Москве так много жилья, что городские власти вынуждены сносить
лишние дома.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней
отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу
Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал
вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за
пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи
чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет
по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания
отсылать. А вы про что подумали — про Звенигород с Волоколамском?
Наивные....

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
© konde13

Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши — кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши — Москва.