Анекдот № 157599

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
— Ты кто? — спрашивает.
— Вася.
— А что ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак! — посмеялись друзья.
— Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой мужик.
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
— Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее — и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
— А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше — и ничего!!!
— Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Велика Москва, а голосовать в думу – не за кого!

Москвич жалуется приезжему:
— В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
— У нас ничего этого нет.
— А вы откуда?
— Из Санкт-Петербурга.
— Откуда-откуда?
— Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Москвичей более не портит квартирный вопрос.
Сегодня в Москве так много жилья, что городские власти вынуждены сносить
лишние дома.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней
отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу
Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал
вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за
пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи
чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет
по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания
отсылать. А вы про что подумали — про Звенигород с Волоколамском?
Наивные....

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
© konde13

Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши — кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши — Москва.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в
разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так
думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай
думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама
попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но
видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с
ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как
получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал
домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме
получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор
тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл
так умыл! Он — извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки"
точно так же прилетело. Я говорю, — на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и
чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай
теперь в Бога верить... )))

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
— Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
— А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса — как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
— Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
— Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках — белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: — Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным — с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!

Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!

— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
— Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие
продолжается.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я — то руки из жопы.

— Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что-ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.