Анекдот № 157554

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Сидят Педофил(П), Зоофил (З), Некрофил (Н) и Екстримал (Е)
З: Так шочеться штото пушистое...
П: Ага и маленькое...
Н: И мертвое...
Е: Мяу!

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

— Иногда я думаю, что в тебе нет ничего положительного!
— Ошибаешься, есть! Резус-фактор.

Жена просит мужа на кухне:
— Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
— Яйца кипятком?!

— Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
— Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

— Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
— Такая же большая?
— Нет, плоская...

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

Мужчины как куры— 20 метров от дома и уже ничьи!

— Ты чего такой довольный?
— Да узнал сегодня, что меня многие уважают.
— Это кто же?
— Да захожу ночью на кухню — там тараканы. Много. Увидели меня — и врассыпную. Боятся. Значит уважают.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Женщина, муж и магазин — три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.

Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться — искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю — медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

— Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет. Я не профессор!

— Мужчина! Ну, вы головой-то подумайте! Да вы верхней, верхней подумайте...

— Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
— Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
© konde13

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

Сидит Дед на лавочке и плачит!!подходит Мужык и спрашывает деда
чего ты плачиш?а дед говорит:
я вчера женился на красивой,молодой девушке она готовит уберает ну вопщем супер!мужык спрашывает
дак чего ты плачиш?дед говорит
я забыл где жыву!=)

Ссорятся муж с женой.
Жена: — Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Встречаются двое приятелей:
— Ты что такой грустный?
— Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

— Зачем топтать мою любовь?!
— А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!