Анекдот № 157528

— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Встречаются двое приятелей:
— Ты что такой грустный?
— Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

— Зачем топтать мою любовь?!
— А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

— Что тебе купить?
Жена:
— Ещё не знаю, но две..

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
— М-м-м... а можно всех посмотреть?

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Знакомый рассказал:
Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла.
Начинает перекладывать как удобно.
Просыпается жена, и невероятным тоном:
— ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???
Знакомый среагировал моментально:
— Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ТЫ КТО"???

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

Разговаривают два приятеля:
— Сейчас кое-что меняю в своей работе — иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
— Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу — вряд ли...

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

магазин на диване.
Предисловие: Живём в деревне. Жена сидит с ребёнком в декрете. Я езжу в город на работу за 50км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне.
Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу выдаю:
— А теперь ваша любимая передача "магазин на диване" — заказывай.
Продавец и покупатель (в мобиле) на некоторое время потеряли дар речи.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

© Дмитрий Лавренков

— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Жена мужу:
— Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
— Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.

— Ваше семейное положение?
— Выношу мусор!

Самое необходимое женщинам для уборки по дому — это муж-тряпка

— Жена, опять котлеты недосоленные!
— А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

— Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
— Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
— Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
— Разве? Не помню такого…

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы — женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.