Анекдот № 157512

— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

Разговаривают два приятеля:
— Сейчас кое-что меняю в своей работе — иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
— Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу — вряд ли...

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

магазин на диване.
Предисловие: Живём в деревне. Жена сидит с ребёнком в декрете. Я езжу в город на работу за 50км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне.
Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу выдаю:
— А теперь ваша любимая передача "магазин на диване" — заказывай.
Продавец и покупатель (в мобиле) на некоторое время потеряли дар речи.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

© Дмитрий Лавренков

— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Жена мужу:
— Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
— Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.

— Ваше семейное положение?
— Выношу мусор!

Самое необходимое женщинам для уборки по дому — это муж-тряпка

— Жена, опять котлеты недосоленные!
— А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

— Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
— Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
— Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
— Разве? Не помню такого…

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы — женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

— Лёха, я сегодня спал 18 часов!
— Я тоже спал 18 часов, Саня!
— Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

— Посмотри на себя! Тебе не стыдно? На ногах не стоишь, двух слов связать не можешь! Чего орешь? Бутылку тебе подавай?..
— Придурок! Немедленно отстань от Васечки! Ему всего шесть месяцев!

Жена в командировке, звонит мужу:
— Ты как там? С бабами не флиртуешь?
— Ни капли!
— Кстати, посуду хоть моешь?
— Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

— Вася, а как у тебя с бабами?
— С бабами? С бабами я о-го-го!
Тут вмешивается третий:
— У него в общении с бабами большой импотенциал!

— Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
— Это не ты умная — это я дурак !

Только что рассказали. История с огня.
Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть — ной. Хочешь жаловаться на жизнь — ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, — вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, — так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю
жизнь.

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по
жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,
что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно
и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,
увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом
городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время
пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его
кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"
в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении
тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток
вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги
из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка
помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине
бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,
которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома
вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного
набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие
резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и
плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. — Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: — Давай кошёлку!

Семейная скука, как водится,
с желаньем "налево" близки.
Жена подружилась с любовницей
и он удавился с тоски.

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит
супружеская пара.
— У, дура! — в сердцах говорит муж жене.
— Вась, ну кто ж знал?! — чуть не плачет та, — смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: — Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: — Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

Боятся немцы наших песен!

Перечитывала Лучшие и наткнулась на это:

Как жена мужа не строит, а он всё равно держит равнение налево.
(Юрий Татаркин)

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
— Через часик я вас жду …
— Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
— Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
— Надеюсь, мой случай будет исключением…

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.