Анекдот № 157541

Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться — искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю — медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

— Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет. Я не профессор!

— Мужчина! Ну, вы головой-то подумайте! Да вы верхней, верхней подумайте...

— Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
— Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
© konde13

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

Сидит Дед на лавочке и плачит!!подходит Мужык и спрашывает деда
чего ты плачиш?а дед говорит:
я вчера женился на красивой,молодой девушке она готовит уберает ну вопщем супер!мужык спрашывает
дак чего ты плачиш?дед говорит
я забыл где жыву!=)

Ссорятся муж с женой.
Жена: — Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Встречаются двое приятелей:
— Ты что такой грустный?
— Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

— Зачем топтать мою любовь?!
— А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

— Что тебе купить?
Жена:
— Ещё не знаю, но две..

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
— М-м-м... а можно всех посмотреть?

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Знакомый рассказал:
Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла.
Начинает перекладывать как удобно.
Просыпается жена, и невероятным тоном:
— ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???
Знакомый среагировал моментально:
— Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ТЫ КТО"???

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

Разговаривают два приятеля:
— Сейчас кое-что меняю в своей работе — иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
— Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу — вряд ли...