Анекдот № 157410

— Вань, ну, что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
— Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

— Сколько поймал, дядя?
— Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез...
— Зачем? — спрашивает парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
— Боже мой... И ты тоже...

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

— Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
— Да, хочешь покажу?
— Конечно!
— Пойдем в кладовку.
— ?!
— Закрой дверь, выключи свет.
— ??!!
— Соси.
— Зачем?
— Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
— А телефон?
— А телефон у меня обычный, 2100.

Эволюция пристрастий, со слов женатого мужчины со стажем примерно 25 лет: вначале нравятся домашние пушистые кошечки, потому что они всегда чего-то хотят и спать не дают, потом аквариумные рыбки, потому что они молчат и не гадят по углам, и бегать за ними по двору не надо, а теперь толковый попугай, пускай он с утра орет и семечки по комнате разбрасывает, но с ним хоть иногда поговорить можно по-человечески.
Написано мной ...

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
— Ну, давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

— Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
— Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
— Ха-ха? он думал я спою!!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
— Милый, что случилось?
— Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне: "Ну, что, мужик, выбирай: будеш петь или сосать?" Ха-ха-ха, он думал я буду петь!

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

— Ну, как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!

Мужик звонит по телефону:
— Это Новодевичий монастырь?
— Да!
— Новые девки есть?

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну, раз такое дело — бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще — живет и живет!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Отец с сыном ходит по детсадам.
— Простите, мой сын ходит не в Ваш детсад?
— Нет, извините, Вы ошиблись.
Так, в один, другой, третий. Повсюду отказ.
— Тут в нетерпении сын дергает отца за руку:
— Папа, папа! Пока ты меня водишь по детсадам, я в школу опоздаю!!!

Двое женатых мужиков ведут беседу:
— Что подарить жене к Новому году?
— Я обычно дарю ей то, что мне потом может пригодиться.
— Но я хочу именно для нее!
— Тогда купи ей брусок мыла.

Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка – жена.