Анекдот № 157387

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну, раз такое дело — бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще — живет и живет!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Отец с сыном ходит по детсадам.
— Простите, мой сын ходит не в Ваш детсад?
— Нет, извините, Вы ошиблись.
Так, в один, другой, третий. Повсюду отказ.
— Тут в нетерпении сын дергает отца за руку:
— Папа, папа! Пока ты меня водишь по детсадам, я в школу опоздаю!!!

Двое женатых мужиков ведут беседу:
— Что подарить жене к Новому году?
— Я обычно дарю ей то, что мне потом может пригодиться.
— Но я хочу именно для нее!
— Тогда купи ей брусок мыла.

Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка – жена.

Жил был в деревне Дед Мазай. К нему бегали все: и старые и молодые.
Ну, мужики решили узнать, чем он старый прельщает к себе девчушек.
приходят к нему домой и спрашивают:
— Почему, дед к тебе все бабы бегают?
— Не знаю, — отвечал дед Мазай, облизывая брови.

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
— Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул — если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина — дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, — кивнул мужик в сторону "кайена", — он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
— По моим подсчетам 98.
— Так чего ты добиваешься?
— Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
— Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Из теста для мужчин.
Вопрос:
— В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
— Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

© Дмитрий Лавренков

— Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
— Не может быть.
— Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку — "пупсик"?

— Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
— Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
— Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

— Почему мужчины избегают холодных женщин?
— Боятся.
— Боятся чего?
— Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

Парень-девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.

Разговор между двумя приятелями:
-Какое странное время! Сейчас все мужики — гомосексуалисты.
-Ну, ты шутник!
-Да, да, все педерасты. Даже ты!
-У тебя что, с головой не в порядке?
-Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
-Не болтай, я же могу разозлиться.
-Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
-Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
-А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго ищите себя...

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет...
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Парень девушку спрашивает:
— Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду...
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...