Анекдот № 157357

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет...
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Парень девушку спрашивает:
— Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду...
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...

— Вчера я подстрелил двух уток...
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!

— Привет! Откуда идешь, от бабы?
— Не, из института...
— А куда идешь, к бабе?
— Не, в библиотеку...
— О, в библиотеке есть бабы!!!

Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой...
Теперь вот сплю на полу.

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

— Одолжи червонец.
— У меня с собой нету.
— А дома?
— А дома все хорошо. Спасибо.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
— Да что ты, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

Парень с мобильником:
— Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

Что за мужчины пошли?
Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка...
Гелем прилизан, хорош да пригож,
Только на бабу, б***ь, очень похож!

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И то верно. Лучше я подожду, когда она остановится!

— Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть — достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию — мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей — гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей — надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное — не надо смотреть сериалы!

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник — Денис. Кто не знает — "МИР" — это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М— Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него — Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: — Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
— Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
— Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
— Сенаторов!!! А у вас?
— КНЯЗЕВА!

— Я, кстати, беременна!
— Бля!
— Уже второй раз!
— Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

— Ты рассталась с мужем?
— Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
— С кем-то?! Это как?!
— Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.