Анекдот № 157335
Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной
1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть — достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию — мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей — гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей — надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное — не надо смотреть сериалы!
1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть — достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию — мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей — гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей — надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное — не надо смотреть сериалы!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Значимая фамилия
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник — Денис. Кто не знает — "МИР" — это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М— Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него — Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: — Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
— Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
— Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
— Сенаторов!!! А у вас?
— КНЯЗЕВА!
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник — Денис. Кто не знает — "МИР" — это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М— Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него — Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: — Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
— Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
— Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
— Сенаторов!!! А у вас?
— КНЯЗЕВА!
— Я, кстати, беременна!
— Бля!
— Уже второй раз!
— Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
— Бля!
— Уже второй раз!
— Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
— Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
— Ты рассталась с мужем?
— Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
— С кем-то?! Это как?!
— Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
— Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
— С кем-то?! Это как?!
— Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
"Бежим, придурок!!! "...
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
"Бежим, придурок!!! "...
Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!»
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 — шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну, и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну, и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х@рню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Он:
— Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
— Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!
— Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
— Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
— Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
— Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
— У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
— А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...
— Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
— У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
— А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
— Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
— С сахаром или без?
— С сахаром или без?
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))
— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
Сидит один человек, семечки грызет. Достал семечку, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит:
— Эй, ты, такая-растакая, быстро ко мне. Я кому сказал, так тебя разэдак, сюда иди. Ну, все, доигралась!
Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и кричит:
— Принесите ее!
— Эй, ты, такая-растакая, быстро ко мне. Я кому сказал, так тебя разэдак, сюда иди. Ну, все, доигралась!
Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и кричит:
— Принесите ее!
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
— Андрюха, пить будешь?
— Ты же знаешь, я не пью.
— (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!
— Ты же знаешь, я не пью.
— (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!
— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
— Пошёл вон, токсикоман проклятый!
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
— А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!
— Пошёл вон, токсикоман проклятый!
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
— А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!
