Анекдот № 157318

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
— Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
— У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
— А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

— Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
— С сахаром или без?

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Сидит один человек, семечки грызет. Достал семечку, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит:
— Эй, ты, такая-растакая, быстро ко мне. Я кому сказал, так тебя разэдак, сюда иди. Ну, все, доигралась!
Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и кричит:
— Принесите ее!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

— Андрюха, пить будешь?
— Ты же знаешь, я не пью.
— (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
— Пошёл вон, токсикоман проклятый!
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
— А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.

Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.

Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!».

Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
— Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?»
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спрашивает она.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Мужик наезжает на молодого парня:
— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...

Разговаривают двое:
— Ты какие спички обычно покупаешь?
— Никакие. У меня есть фирменная зажигалка, а плита у меня с электроподжигом.
— А в зубах ты тоже зажигалкой или электроподжигом ковыряешься?

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Два другана на приёме.
— А что это за барышня вон там?
— О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
— Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!