Анекдот № 157293

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Мужик наезжает на молодого парня:
— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...

Разговаривают двое:
— Ты какие спички обычно покупаешь?
— Никакие. У меня есть фирменная зажигалка, а плита у меня с электроподжигом.
— А в зубах ты тоже зажигалкой или электроподжигом ковыряешься?

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Два другана на приёме.
— А что это за барышня вон там?
— О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
— Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

Бабники — это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

— Вообще-то я девственник.
— Не может быть!
— Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еще никто...

Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга!
Не изменял тебе,Оксана, я нисколько!
Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша!
...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа!
А если что-то там не получилось,Вера,
Ну,извини,Любовь! В Надежде — дело!

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Галстук для мужчины — незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Всегда готов к совокуплению".
— А если галстук — бабочка?
— Это означает, что все мысли давно поразлетелись.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

— Макс, тебя записали членом...
— А что, не было авторучки?!

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так, не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
— Счастливые...

— Ну, как?! Верку уговорил?
— Да еле уговорил, чтобы отстала!

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Холостяк семь раз меряет,но так и не женится...

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
— Ну, вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Она:— То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:— Ну да... думал, придешь, починишь...

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

— Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне
зависимости от ее желания быть счастливой.
— Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с
философией американской внешней политики.: )

Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по полю. И поймали их татаро-монголы, толпа, ну, много просто и короче говорят:
Щас мы вас чуваки в попу отторабаним и все ОК.
Ну, а те отвечают:
— А може не надо.
Татары говорят:
— Ладно, если у Вас мужики х? и в сумме (то бишь у всех вместе) будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров. Они аж ахнули. Достает Добрыня Никитич свой, а него 44 сантиметра, татары аж офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Ну, в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и прикалываются над Поповичем.
Илья Муромец:
— Да если бы у меня встал, то метра полтора как минимум был бы.
Добрыня Никитич:
— Ну, у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
— Мужики, вас бы уже давно в попу торабанили, если бы у меня тогда не встал.

— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано.