Анекдот № 157268

Она:— То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:— Ну да... думал, придешь, починишь...

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

— Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне
зависимости от ее желания быть счастливой.
— Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с
философией американской внешней политики.: )

Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по полю. И поймали их татаро-монголы, толпа, ну, много просто и короче говорят:
Щас мы вас чуваки в попу отторабаним и все ОК.
Ну, а те отвечают:
— А може не надо.
Татары говорят:
— Ладно, если у Вас мужики х? и в сумме (то бишь у всех вместе) будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров. Они аж ахнули. Достает Добрыня Никитич свой, а него 44 сантиметра, татары аж офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Ну, в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и прикалываются над Поповичем.
Илья Муромец:
— Да если бы у меня встал, то метра полтора как минимум был бы.
Добрыня Никитич:
— Ну, у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
— Мужики, вас бы уже давно в попу торабанили, если бы у меня тогда не встал.

— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано.

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Мужчины! Успехом у женщин пользуется не тот, кто их соблазняет, а тот, кто развлекает!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...

Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения.
Ну, они его узнали и в восторге так говорят:
— Ах, вы — поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
— Ну, про что Вам сочинить?
— Да хоть вот про этого пьяного!
— Хм. М-да. Ну -
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
— Тебе м%дак какое дело?
Иди бл%дей своих е%и!
Маяковский:
— А, черт!!! Пойдёмте девушки — это Cерега Есенин.

Мужик — сказал, мужик — ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

А встреча с бывшим — как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
— У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
— Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
— Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
— взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
— о, блять, еще и напугала!!!

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Санек?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

На дискотеке.
Он:
— Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
— Запомни: как Пугачева...
— О, Емельян?!
— Дурак!..

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она — еще только друг или уже только друг...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Встречаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя!

— Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.