Анекдот № 157258

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Мужчины! Успехом у женщин пользуется не тот, кто их соблазняет, а тот, кто развлекает!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...

Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения.
Ну, они его узнали и в восторге так говорят:
— Ах, вы — поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
— Ну, про что Вам сочинить?
— Да хоть вот про этого пьяного!
— Хм. М-да. Ну -
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
— Тебе м%дак какое дело?
Иди бл%дей своих е%и!
Маяковский:
— А, черт!!! Пойдёмте девушки — это Cерега Есенин.

Мужик — сказал, мужик — ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

А встреча с бывшим — как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
— У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
— Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
— Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
— взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
— о, блять, еще и напугала!!!

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Санек?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

На дискотеке.
Он:
— Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
— Запомни: как Пугачева...
— О, Емельян?!
— Дурак!..

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она — еще только друг или уже только друг...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Встречаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя!

— Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Встречаются два приятеля:
— Ну, как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну, так женись на одной!

Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки"

Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
— Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются — то
туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
— А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин

АНТОШКИНА ПЕСЕНКА.
(из одноимённого мультфильма)

Диди-дили, трали-вали,
Полстраны разворовали.
Трали-вали, дили-дили,
Рашу по миру пустили.
Парам-пам-пам, парам-пам-пам.
Парам-пам-пам!: )

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

МУЛЬТИКИ

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые — продолжают любить всю жизнь. Только
вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и
"Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая
разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом
получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс-
и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали
появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного
советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны — пропаганда американского образа
жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и
правы... Ну нельзя же так резко — из развитого социализма прямо в болото
гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную
комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами
расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых,
пожалуйста — убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про
теток, а для детей — детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней
давности и — на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных
ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять
секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или
кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда
там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои — Том и
Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай,
рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками,
Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь,
воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и
заплетающимися ногами...
Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали
школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до
мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по
дивизиону разрешит... А дежурный и сам — не такой уж старый любитель
соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и
мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских
равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось,
вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось,
что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы.
"Солдатского" мыла никто не выпускает — невыгодно. За 15 копеек,
положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку
давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в
казарме, с другой — стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало
летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь
летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали
называть — "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в
казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...
Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы,
десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких
резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений -
никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно,
нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с
какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала
здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних
подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а
ответственным — начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке.
Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с
чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что -
буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний
вечер...
Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от
нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через
окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в
сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор.
Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества.
Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой
шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог
Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...
— Дежурный по роте — на выход!!! — как гром с ясного неба прозвучала
команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в
коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник
штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена.
Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
— Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем
распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я
вас спрашиваю, лейтенант!
— Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
— Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего
дежурства, блин...
— Вы? Его видели? Где?
— В Караганде, блин! Но его штатном месте!
— В казарме?
— НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите?
— Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
— БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты
трехлитровую банку самогона...
Занавес...

взято с bigler.ru автор did mazaj

Вчера бегая по каналам, наткнулся на СТС, там шел мультик кажется
называется "Рога и Копыта". Немного посмотрел, и еще дольше ржал,
америкосы быков нарисовали с выменем, бык с выменем, бычок с выменем,
корова тоже с выменем, отличить бычка от коровы можно было по голосу и
наличию бантика между рогами. Наверное у них там или скот ГМО объелся
или создатели мультика.

— Ты почему стал убийцей и садистом?
— Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
— Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
— Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.