Анекдот № 157263

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано.

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Мужчины! Успехом у женщин пользуется не тот, кто их соблазняет, а тот, кто развлекает!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...

Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения.
Ну, они его узнали и в восторге так говорят:
— Ах, вы — поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
— Ну, про что Вам сочинить?
— Да хоть вот про этого пьяного!
— Хм. М-да. Ну -
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
— Тебе м%дак какое дело?
Иди бл%дей своих е%и!
Маяковский:
— А, черт!!! Пойдёмте девушки — это Cерега Есенин.

Мужик — сказал, мужик — ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

А встреча с бывшим — как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
— У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
— Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
— Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
— взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
— о, блять, еще и напугала!!!

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Санек?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

На дискотеке.
Он:
— Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
— Запомни: как Пугачева...
— О, Емельян?!
— Дурак!..

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она — еще только друг или уже только друг...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Встречаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя!

— Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Встречаются два приятеля:
— Ну, как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну, так женись на одной!

Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки"

Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
— Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются — то
туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
— А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин

АНТОШКИНА ПЕСЕНКА.
(из одноимённого мультфильма)

Диди-дили, трали-вали,
Полстраны разворовали.
Трали-вали, дили-дили,
Рашу по миру пустили.
Парам-пам-пам, парам-пам-пам.
Парам-пам-пам!: )

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".