Анекдот № 157401

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
— Ну, давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

— Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
— Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
— Ха-ха? он думал я спою!!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
— Милый, что случилось?
— Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне: "Ну, что, мужик, выбирай: будеш петь или сосать?" Ха-ха-ха, он думал я буду петь!

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

— Ну, как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!

Мужик звонит по телефону:
— Это Новодевичий монастырь?
— Да!
— Новые девки есть?

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну, раз такое дело — бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще — живет и живет!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Отец с сыном ходит по детсадам.
— Простите, мой сын ходит не в Ваш детсад?
— Нет, извините, Вы ошиблись.
Так, в один, другой, третий. Повсюду отказ.
— Тут в нетерпении сын дергает отца за руку:
— Папа, папа! Пока ты меня водишь по детсадам, я в школу опоздаю!!!

Двое женатых мужиков ведут беседу:
— Что подарить жене к Новому году?
— Я обычно дарю ей то, что мне потом может пригодиться.
— Но я хочу именно для нее!
— Тогда купи ей брусок мыла.

Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка – жена.

Жил был в деревне Дед Мазай. К нему бегали все: и старые и молодые.
Ну, мужики решили узнать, чем он старый прельщает к себе девчушек.
приходят к нему домой и спрашивают:
— Почему, дед к тебе все бабы бегают?
— Не знаю, — отвечал дед Мазай, облизывая брови.

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
— Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул — если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина — дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, — кивнул мужик в сторону "кайена", — он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
— По моим подсчетам 98.
— Так чего ты добиваешься?
— Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
— Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Из теста для мужчин.
Вопрос:
— В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
— Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

© Дмитрий Лавренков

— Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
— Не может быть.
— Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!