Анекдот № 156892

При слове Герасим первое, что всплывает — Муму.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

Муму тонет и думает:
— А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
— Нет конечно!
— А в поезд?
— Хе.
— И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала — перечтите Муму".

В девятом классе задумался — а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

— Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: — Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
— Да напиши просто: — Мумифицировал всю реку!

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!

Инструктора по дайвингу звали Герасим.

Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.

Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь — напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!

Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!

Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1

вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей.
Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве
что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать.
Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю — прочитал?
точно прочитал? — Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего
прихода). Хорошо, вопрос на засыпку — почему собачку звали Муму?
Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил — собачка лаять
не умела.. только мычала — му-му...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца
рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю
в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные
поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем.
Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали.
ВОСПРОИЗВОЖУ:
"Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому".
У нас получился сокращенный рабочий день.

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.

Хочу я жить в своем дому,
Собака чтоб была — Муму.
И муж Герасим чтоб немой,
Молчал и был бы только мой.

Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю — вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой: Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже
задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и
назвал его просто — "Hа дне".

Рассказал знакомый гид. (Саша, спасибо большое!) Справка: В византийские
времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился
скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил
местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его
до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой
церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской
пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской
пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того
самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:
"Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!
Хек Серебристый

Только с Герасимом можно испытать всю глубину его чувств к животным.

Муму

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

В Российской академии наук вводится новое научное звание: доктор
нанонаук.

— Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см...
— Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в
пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".

Судя по количеству начинки в пирожках, при их изготовлении
использовались нанотехнологии

Нанотехнологии...Суперинновации...
А в деревне 20 лет нет канализации.

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников — опять
придется из ближнего зарубежья завозить...

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.