Анекдот № 156861

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) — технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката
(НА, НО...)

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.

Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

— я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, , фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами встречал , дома на , только я не курил!

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.

Из ресторана вываливается вдрабадан , отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных .
— Вы че делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, свою ищу.
— Странно вы ищете . По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей должна быть мигалка...

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной ...

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала и попросила налить еще пятьдесят...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его... Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
— Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей...
— Нет, граждане, не пи%дит...

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!

Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все чокаются!

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый нос, кто я, ?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, ?.

— Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
— Какое там пиво-водки давай!
— Ну, ты ж и обидчивый!

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил:
"Потому, что она в вине".

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит .
— Мне нужны колеса.
— А-а... Колеса... — роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре...
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даешь... Пять, шесть, семь...

Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: — опять пила???
Собака: — нееет... .
Хозяин: — ну ка полай! !
Собака: — ЛААЙ! ! ЛАЙ! ! ЛААААЙ!

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.