Анекдот № 156879

О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца
рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю
в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные
поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем.
Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали.
ВОСПРОИЗВОЖУ:
"Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому".
У нас получился сокращенный рабочий день.

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.

Хочу я жить в своем дому,
Собака чтоб была — Муму.
И муж Герасим чтоб немой,
Молчал и был бы только мой.

Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю — вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой: Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже
задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и
назвал его просто — "Hа дне".

Рассказал знакомый гид. (Саша, спасибо большое!) Справка: В византийские
времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился
скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил
местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его
до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой
церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской
пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской
пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того
самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:
"Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!
Хек Серебристый

Только с Герасимом можно испытать всю глубину его чувств к животным.

Муму

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

В Российской академии наук вводится новое научное звание: доктор
нанонаук.

— Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см...
— Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в
пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".

Судя по количеству начинки в пирожках, при их изготовлении
использовались нанотехнологии

Нанотехнологии...Суперинновации...
А в деревне 20 лет нет канализации.

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников — опять
придется из ближнего зарубежья завозить...

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) — технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката
(НА, НО...)

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.

Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

— я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, , фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами встречал , дома на , только я не курил!

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.

Из ресторана вываливается вдрабадан , отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных .
— Вы че делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, свою ищу.
— Странно вы ищете . По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей должна быть мигалка...

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной ...

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!