Анекдот № 155526

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нём не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Подслушано в одесском дворике.
Молодая женщина моет окна.
Две пожилые соседки, сидя на скамеечке:
— Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно...

Эх, Одесса...
— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

Из разговора двух одесситок:
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На чёрный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживате!
— Это другое дело.

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

На Привозе.
— Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
— Эти поцики из WADA — идиЁты на 5+.
— ???
— Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.

Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
Ал.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.

Отдых в Одессе. После шторма куча зелёной флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребёнком пяти лет в воде:
— Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито".

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут...

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Одесситка на свидании:
— Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Одесский анекдот.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Обычная одесская семья. Родители — оба врачи: папа — ЛОР, мама — гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, — отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит: секундное размышление...
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..