Анекдот № 155495

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

На Привозе.
— Рабинович, у вас что, болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Место событий — г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан.
Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения.
Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче
все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного
круглого сосуда листочек с фамилией:
— Самсонов…??? — Тишина. — Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не
получилось у человека прийти. Есть шанс у других, — говорит с улыбкой.
Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.
— Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую
фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи
одесситов. Пауза:
— Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…
А с виду приличный был человек: ).

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

В Одессе идет пара мимо избирательного плаката.
— Изя, так это шо ж, новый честный политик?
— Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны
выглядеть картежные шулера?

АХ, ОДЕССА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...
Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты.
Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:
— "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?
— Что?.. Это моя песня. Я — Модест Табачников.
Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.
— Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!
Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:
— Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

В одесской поликлинике:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Как это не было? А вы сами-то откуда?
— Я — из Бердичева!

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Беседуют два интеллигентных одессита.
— При коммунизме у меня будет свой самолёт.
— Зачем он вам, Семён Маркович?
— Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.

старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: — "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
— Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
— Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
— Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
— Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
— Здравствуйте, мадам!
— А если я приду с мужчиной?
— Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
— А если я с двумя мужчинами приду?
— Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
— А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
— Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) — неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить — тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь — достаем совесть из карманов!"

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
— Почему ви не сдали пальто в гардероб?
— Мне шо, голой по поликлинике ходить?
— Так ви бэз нижнего белья?!
— А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Одесса. Привоз
— Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
— Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
— Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
— Все вы, евреи, такие! — взрывается судья. — Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
— Он сам был виноват, — возражает адвокат. — Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату — жил бы до сих пор.

ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" — Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.

Постараюсь быть краткой.
Преамбула. Страховая компания снимала офис (около 250 кв.м. – это важно), который являлся отдельно находящейся частью еще более крупного офисного комплекса – Одесского морского вокзала. Помещение «страховщиков» имело один большой зал и три разделенных стеклянными перегородками кабинета где-то по 6 кв.м. Выходит на южную сторону – тени «ноль» всегда.
Кондиционирование и отопление – единая система.
Место «проходное» (что немаловажно), а летом так вообще «туристическая Мекка» — прямо под Потемкинской лестницей переход на Морвокзал.
Моя работа – обработка баз данных клиентских договоров (это чтобы не вдаваться в подробности).

Собственно история.
Лето. В Одессе не просто жара, а ЖАРЮЩАЯ ЖАРА.
На морвокзале включают кондиционер. Один из его выводов оказывается прямехонько в моем кабинете (стекло до потолка, дверь не открыть – в зале работают агенты). И дует оттуда ТАК… короче, для того, чтобы на самом морвокзале туристам было «комфортно». Попытки как-то приглушить «силу ветра» или «поднять температуру» успехом не увенчались – «единая система, берите, что дают». В моем кабинетике постоянная температура «плюс 12». С зимы остался теплый пиджак и тапочки с шерстяными носками (были проблемы с отоплением, а компу точно все равно в чем я обута), поэтому, приходя на работу, я особо не заморачивалась – сразу утеплялась, и только потом начинала работать. Корплю над отчетом за полугодие, что-то не сходится… задумалась… надо перекурить – наверное «глаз замылился»…
На «автомате» беру сигареты и выхожу на центральный вход… стою… курю… думаю… слегка подрагиваю…
И тут в переход заходят и практически влетают в меня (синюшнюю, в мурашках от холода, в пиджаке и шерстяных носках, задумчиво смотрящую сквозь толпу) человек пять колоритных таких краснолицых мужиков с запотевшими бутылками пива в руках, с майками на шеях, обливающиеся пОтом…
Они застыли. Все как один перестали пить пиво.
После минутной паузы самый смелый выдал громким голосом:
«Ну них@я себе шутят в Одессе».
…ржали минут 10.

P.S. С тех пор выходила курить на технический вход.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

О ПАТРИОТИЗМЕ
Отдыхал я в Одессе 4-5 лет назад. Ну, собрался я уже уезжать и пошел в магазин купить подарки. Говорю продавщице "Дайте мне какого-нибудь хорошего вина, чтоб была память об Одессе." Продавщица — "Ой, знаете шо, возьмите лучше не у нас."
"Спасибо" сказал я ей тогда, и говорю спасибо всякий раз как вспоминаю об этой истории.

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?