Анекдот № 154408

— В принципе честный человек может стать депутатом?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный — то может, но только в принципе.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая... К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. ”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС 20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста... а?

— Росатому оказывается такие деньжищи из бюджета выделяются!
— Беспредел! Я даже не знаю, кто такой этот Росатый!

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все — к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит:
— Одно могу сказать — у питерских шансов нет.

Поздний вечер, темно, стук в дверь.
— Тук, тук, тук.
— Кто там?
— Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Разговаривают русский и американец. Американец говорит:
— Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский:
— Ну, и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему клеймо на лоб «Т. К.» Ходит-бродит Хрущев по аду и видит, что у Ленина и у Сталина — точно такие же клейма. Ну, тогда он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы тот все ему рассказал.
Хрущев:
— Черт, что это значит: «Т. К.» на лбу у Ленина, у Сталина и у меня?
Черт:
— У Ленина «Т. К.» — Теоретик коммунизма.
Хрущев:
— Понятно, а у Сталина?
Черт:
— У Сталина «Т. К.» — Тиран коммунизма.
Хрущев (с нетерпением):
— Ага-ага, а у меня, что это значит, а?
Черт:
— Трепло кукурузное!

Шеварднадзе — Путину:
— Дорогой Владимир Владимирович! Хочу поздравить Вас с юбилеем. И у меня есть тост: "Высоко-высоко в горах... "
Путин:
— Так. Говорите конкретно: сколько человек? Где прячутся?

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
— Ой, бл#дь, как же холодно...
— За сто баксов согреешься, — тут же предложила проститутка.
— Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, — сказал возмущенный налогоплательщик.

Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог.

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

Отечество славлю, которое ест, но трижды — которое кормит!!!

Разговаривают два друга:
— Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
— Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!

Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили.
Один говорит:
— Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь — какие возможности!
Другой:
— Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили.
— Это как?
— Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть — нет проблем. Жалко только, что не твоя.

Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..

Москва — дожди. Питер — солнышко.
Похоже вслед за питерскими и погода перебралась?!

— Как звали единственную женщину в Белом Доме, которая не трахалась с Биллом Клинтоном?
— Хиллари.

Спит Джордж Буш-младший в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.

Разговаривают 2 украинца.
— Как ты относишься к тому, что многие известные личности — за Ющенко?
— Отрицательно. Вот, например, группа "Океан Ельзи", "Воплi Вiдоплясова"...
— Да, братья Кличко тоже за Ющенко.
— Ну, против них я ничего не имею!

Пионеры — пионерят.
Коммунисты — коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...

Допрос в милиции участников митинга в Минске:
— Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?!
— Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?

По радио сообщают, что мол недавно Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом:
— Путина или Ходорковского?
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве):
Приехал Нетто уехал брутто.

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

— Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
— Пробовал шапку — г о р и т...

Звонок.
— Алё
— Дима?
— Да?
— Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
— Они противоречат нашим договорённостям.
— За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положишь!

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну, тогда купите — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

— Что общего у "Малой Земли" с Библией?
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.