Анекдот № 154317

Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой.

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума! "

Журналист спрашивает у Лужкова:
— Юрий Михайлович, а почему Вы все время носите только кепку, шапку не пробовали?
— Пробовал... Горит...

Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам...
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
— Что у них тут творится?
— Ничего особенного — успокаивает тренер — вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе-кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

— Какой ВВП у вашей страны в этом году?
— Такой же как и в прошлом — любит горные лыжи и дзюдо.

Билл Клинтон, чтобы окончательно рассеять слухи о его любовных похождениях, решил, что нужно удочерить Монику Левински. Но сначала он посоветовался с женой. Но Хиллари эта идея не понравилась и свой отказ она сформулировала так: "Зачем в семье лишний рот".

Разговор двух приятелей:
— Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
—Бен Ладен

Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене:
— Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами...
— Нет, прощай, Чебурашка, — сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.

Ленин подходит к Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике "Арсенал"?
— Нет, Владимир Ильич, а что?
— А з"я, батенька, з"я. Я там вчера презанятную отверточку спи##дил!!!
На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике "Арсенал"?
— Был, Владимир Ильич.
— А з"я, батенька, з"я. Про отверточку-то на вас подумали...

Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
— Что это?
— Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!" На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.

Загадка:
— Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
— Буква "о".

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

— Во что нужно вкладываться во время кризиса?
— Вкладываться нужно в водку. Как еще в кризис можно получить 40%?

— Слушай, Юрий Михайлович! — говорит как-то Зураб Церетели мэру Москвы Лужкову, — подари ты мне Царь-колокол.
— Да зачем он тебе, Зураб, — удивляется Лужков.
— Да композицию я задумал — "Волшебная русская птица-тройка". Бубенчик нужен, ответил великий грузинский скульптор.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарисчи, революция была, нет?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет...
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?

— Что такое Малый театр?
— Это Большой после зарничных гастролей.

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Внимание! Смотрите новое, самое страшное реали-шоу Анатолия Чубайса "Конец света".

Приходит Вовочка домой рано утром в нетрезвом виде после весело проведенной ночи, а дома ему и говорят:
— Поздравляем вас Владимир Вольфович!

Приходит Бен Ладен домой.
— Зульфия! Меня никто не искал?

— Как звали предводителя китайского пролетариата?
— Люм Пен.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.

Лекция по политологии. Тема "Политические партии". Препод вещает:
— Взаимоотношения… между партиями… строятся на основе… кооперации, компромисса…
Возглас из аудитории:
— …и компромата.

— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

Правильные итоги выборов — те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!

— В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
— Сложно открутить закрученные гайки.