Анекдот № 154303

Загадка:
— Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
— Буква "о".

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

— Во что нужно вкладываться во время кризиса?
— Вкладываться нужно в водку. Как еще в кризис можно получить 40%?

— Слушай, Юрий Михайлович! — говорит как-то Зураб Церетели мэру Москвы Лужкову, — подари ты мне Царь-колокол.
— Да зачем он тебе, Зураб, — удивляется Лужков.
— Да композицию я задумал — "Волшебная русская птица-тройка". Бубенчик нужен, ответил великий грузинский скульптор.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарисчи, революция была, нет?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет...
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?

— Что такое Малый театр?
— Это Большой после зарничных гастролей.

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Внимание! Смотрите новое, самое страшное реали-шоу Анатолия Чубайса "Конец света".

Приходит Вовочка домой рано утром в нетрезвом виде после весело проведенной ночи, а дома ему и говорят:
— Поздравляем вас Владимир Вольфович!

Приходит Бен Ладен домой.
— Зульфия! Меня никто не искал?

— Как звали предводителя китайского пролетариата?
— Люм Пен.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.

Лекция по политологии. Тема "Политические партии". Препод вещает:
— Взаимоотношения… между партиями… строятся на основе… кооперации, компромисса…
Возглас из аудитории:
— …и компромата.

— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

Правильные итоги выборов — те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!

— В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
— Сложно открутить закрученные гайки.

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист:
— Отсутствие свободы слова.
Бизнесмен:
— Невозможность выехать за рубеж.
Проститутка:
— Постоянные субботники.

Идет акция выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...
Ответ на этот лозунг:
— Куме включай утюг! Добий москалiв!

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают:
— Ну, а ты зачем его бил?
Он отвечает:
— Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось... "

Визит Тетчер в СССР. После торжественного ужина разошлись по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель, как раздается стук в дверь. Миша открывает и видит на пороге Маргарет с трехлитровой банкой самогона. Миша:
— Ты это чего, а?
— Да мне вот доложили, что ты за самогон е#ешь круто.

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
— Ты куда это собрался?!
— На тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Новость:
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата.
Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

Правительство Москвы заявило:
— Если еще раз будут аварии со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!

— Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
— Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

На саммите:
— Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!
— А пофиг! Я передам Владимиру!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
— Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
— Лет десять!